Cita:
El pastafarismo es una parodia de religión creada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) a finales de 2005 de permitir que se enseñe el diseño inteligente como una alternativa de la teoría científica de la evolución.[1] Decisión que fue revocada en agosto de 2006.
El pastafarismo es fundamentalmente una invención de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, para demostrar irónicamente que no corresponde y es equivocado enseñar el diseño inteligente como teoría científica.
Esta «religión» se ha convertido, desde entonces, en un fenómeno de Internet que reúne a muchos "seguidores" del Monstruo Volador de Espagueti (MONESVOL o MVE, abreviado en español; en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos «pastafaris» (parodia de copia del término rastafaris), y humorísticamente proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco» y predican la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera.
Eso reza la wikipedia.
HISTORIA DEL PASTAFARISMO (INCICLOPEDIA)
Cita:
En un principio Monesvol creó a Adán y a Eva y los puso en el paraíso: una gran cocina lleno de plato de pasta donde podían comer todo por diez leros. Pero les dijo:
No comaís del plato prohibido.
Pero un tallarín que andaba por ahí los tentó y comieron la pasta prohibida, entonces dios lo mandó a la tierra y tuvieron que comer animales para vivir y la tradición pastafari se perdió.
Jesús, el Cocinero Celestial
Para regresar la creencia en el pastafarismo, monesvol envió a Jesus a la tierra para que predicase la palabra de comer pasta. Lo envió en la antigua China donde nació un 25 de diciembre.
Jesús fue un cocinero de renombre y sus platos revolucionaron la cocina de la época. También realizó milagros como la transformación de piedras a fideos. Pero como los seguidores lo llamaban el emperador de la cocina el verdadero emperador de china se enojó con él y lo mandó a matar. Finalmente fue crucificado pero al tercer día fue tocado por el apéndice tallarinesco de Monesvol y resucitó.
Pero para ese entonces ya toda china comía pasta y los doce apóstoles de Jesús escribieron todas las recetas que él había predicado en el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta, compendio de toda la sabiduría divina (antecesor de esta Inciclopedia), y con unas recetas para chuparse los dedos. Cada uno de los apóstoles viajó a todas partes del mundo para enseñar la palabra de Monesvol, pero solo uno llegó a su destino, Marco Polo. Marco Polo viajó a Italia donde estaba el Imperio Romano y algunos de ellos empezaron a comer raviolis, tallarines y pizzas, y dieron la espalda a los refinados platos del imperio como las lenguas de colibrí en baba de caracol o los ojos de rana en gelatina.
El emperador romano no aprobó esta nueva religión ya que contradecía al paganismo tradicional y empezó a perseguir a los pastafaris para tirarlos a los leones. Pero como la religión ya era poderosa tuvo que aceptarla; y después, por una visión de Monesvol, la declaró oficial.
En el siglo V el Imperio Romano desaparece bajo las hordas bárbaras, aunque ya se había convertido irreversiblemente a la fe verdadera, y sus fogones hervían pasta.
Época Dorada
La Edad Media supone la etapa dorada de los pastafaris, y su iglesia se organiza jerárquicamente. En Roma reside el Papa, o Cocinero Celestial (en recuerdo de Jesús), y allí se custodia el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta. La sociedad conoce un auge científico y humanístico sin precedentes, y las ciudades crecen al menos tanto como en Grecia y Roma.
Dios envío un montón de profetas para que extendieran el mensaje pastafariano y aún hay herejes cristianos...
El Cristianismo
Pero una facción de antiguos creyentes romanos, profesa en la sombra una herejía llamada cristianismo. Según esta herejía Dios es un señor con barba blanca y Jesús un líder político de Judea que tiene superpoderes.
El caso es que poco a poco van pervirtiendo a altos cargos de la iglesia pastafari y sustituyéndolos por personas de su confianza.
Tras 200 años de batallas, en las que sin duda destaca el caballero Frikipedio por sus éxitos que casi aniquilan el cristianismo, estos herejes llegan a tomar desgraciadamente todo el poder de la Iglesia en el siglo XI.
A partir de entonces, no sólo ajustician a todo aquel que no quiera convertirse a su fe, sino que llegan a borrar todo rastro de pastafarismo en la antigüedad y reescriben la historia para hacer creer que la caída del Imperio Romano, los mártires y toda la organización de la iglesia se deben al cristianismo. Derriban ciudades, queman bibliotecas y hasta destruyen el proyecto de nave espacial con motor de curvatura que se desarrollaba en Gondwana. Tallan toscas imágenes sobre los restos de los monumentos al Monstruo de Espagueti Volador, y finalmente parece que esta religión nunca hubiese existido.
La Venganza
En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina.
Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta.
No es casualidad que la página web oficial de la nueva Iglesia Pastafari seahttp://www.venganza.org .
ORACIONES TIPICAS
Cita:
Espagueti de mi vida, Eres rico y expreso...
Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso.
Tomalo, tomalo... Pasta es, hecha en pro.
RAmén.
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets Santificada sea tu harina Venga a nosotros tus nutrientes Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) y líbranos del hambre... RAmén.
Espagueti pastoso, de Italia llegaste.
Y a mí me revolucionaste.
Ay de mí, que sería el todo sin tí.
No te me vayas, que me haré pipí.
Sólo te pido pasta y albóndigas hasta el último grito.
Eso sí, no sin tomate frito.
RAmén
By: Foro de la Horda
2 comentarios:
ke largo!!!!! mi madre...me lei la mitad...es ke jo..me gusto mas la del rapto jesus ke era no se...mas livianita...esta ya se aprece mas al cristianismo y puff... no se..no me gusta. pero dejando a un lado esto creo ke me ire a postearte en la otra entrada encuando escuche las canciones si es ke... en fin ya te postee y terminare de leerlo y cuando lo haga, si me acuerdo te volvere a postear ok? recuerdamelo ke se me olvidarasisi..bueno nada mas te kiero manito
Esto, todo esto, leyéndolo a las 0.30 de la noche es muy raro, sobre todo cuando he llegado a la parte del Pastafari y me han entrado ganas de cmer pasta, A ESTAS HORAS, estooo, no sería la primea vez, peeeero, jajaja, da igual que sepas que así ya no puedes estar enfadado y no tiene que haber ninguna recompensa...además, Azu me ha mandado a la mierda por no leere un texto mucho más corto que esto, así que siento decirte que me tendrás que recompensar tú a mi, vale?? (jojo)
Y eso, que es tarde, debería dormir, que mira si mañana me caigo en medio de la actuación como una narcoléptica en pleno ataque de sueño??...uuuuyyyy, qué para noya dios!!...tendré pesadillas!! =(
** xAu **
Te PuEdO mAtAr??... A bEsOs?? xD
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