jueves, 29 de mayo de 2008
Conan el Barbaro
Conan el barbaro
Resumen: PELICULON
Como con tan poco dialogo una pelicula puede ser tan buena? Os lo dire porque Conan es inigualable en todos los aspectos, hare un breve resumen de porque nunca podreis ser como el.
1º Si tu empujas un molino durante 15 años, acabaras con la espalda destrozada y asqueado de tu vida.
Si Conan empuja un molino durante 15 años, consigue unos pectorales para bailar en ellos, unas piernas firmes y 2 cañones por brazos, sin contar su cuerpo estara completamente depiladito hasta en los sobacos.
2º Si tu estas con una mujer, has de satisfacerla.
Si Conan esta una mujer, una vez acabe el, si la mujer se pone pesada la arroja al fuego!!!!
3º Si tu estas encerrado en una carcel, el maximo sexo que tendras sera con tu mano
Si Conan esta en una carcel tiene derecho a ir a las reuniones con los jefes, tener acceso a los escritos mas destacables de la epoca, acceso a las mejores armas para su entrenamiento con los mejores maestros y le cederan las mejores mujeres para su celda y que las disfrute como le plazcan
4º Conan tiene un Dios, el Dios de Conan es el mejor de los dioses, pero Conan no le reza, le manda a la mierda
5º Si tu vas por la calle y te tropiezas un camello diras cosas como "Coño! que susto" o "Joder, puto bicho"
Si Conan va por la calle y tropieza con un camello, Conan le parte la cara al camello.
6º Si a ti se te acerca un mariquita, lo alejas con cuidado por tacto.
Si a Conan se le acerca un mariquita, lo invita a un lugar discreto Y LE DA UNA PALIZA!!!
7º Si tu acercas tu mano a una mujer, ella pensara "Por que me señalas?"
Si Conan acerca su mano a una mujer, ella piensa "Soy su elegida" y se la folla.
8º Si tu estas cruzificado a un arbol y un buitre te empieza a comer, te jodes
Si a Conan le muerde un buitre, le muerde el cuello hasta matarlo.
9º Si tu te mueres, te mueres y fin.
Si Conan se muere, lo resucitan.
10º Si tu lanzas una antorcha contra una pared, no pasa nada
Si Conan lanza una antorcha contra una pared ARDE TODO UN TEMPLO.
11º Si tu no hablas mucho y pones cara de duro, eres tonto
Si Conan no habla y pone cara de duro, te acojonas
12º Si te vienen 20 tios a matarte, te mueres
Si a Conan le vienen 20 tios a matarle se los carga como quiere
13º Si tu estas triste, lloras.
Si Conan esta triste, sus subditos lloran por el.
14º Si tu robas a un rey, el rey te mata.
Si Conan roba a un rey, el rey le paga, luego le contrata para rescatar a su hija y luego le paga mas dinero aun
15º Si tu rescatas a la hija del rey se la devuelves
Si Conan rescata a la hija del rey se la folla y luego la devuelve
En resumen, por estas y mas cosas, Conan no tiene equivalencia en el mundo, gran pelicula. Gran tarde.
lunes, 26 de mayo de 2008
Im Fucking.....
Im Fucking Matt Daemon
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: I'm sorry but it's true
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: I'm not imaging it's you
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: On the bed, on the floor On a towel by the door, In the tub, in the car, Up against the mini-bar
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: While you're drinking Diet Snapple
SS: I said I'm fucking Matt Damon
MD: She said she's fucking Matt Damon
MD: Hey Kimmel, how do you like them apples? [...]
SS: Hey Jim, don't take it bad Remember all the good times we had Like the time we went fishing And we caught a bunch of fish Then you puked in the bucket On the fish that we caught
Girls: Knock knock!
Boys: Who's that knocking at my door?
Girls: Amfa! Boys: Amfa who?
Girls: I'm fucking Matt Damon
Boys: She's fucking Matt Damon [...]
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: And you know that I ain't lying
SS: I said I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: Ask The Insider's Pat O'Brien [...]
SS: On the bed, on the floor On a towel by the door, In the tub, in the car, Up against the mini-bar
MD: She's fucking Matt Damon
SS: She's fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon [...]
Im Fucking Ben Affleck
Jimmy Kimmel: Oh, Hi Sarah. It’s been a long time. I guess you’ve been…busy with…Matt Damon. I’ve been busy too. I’ve been thinking about us, and you and him and, I’m happy for you. I really am. He’s a great guy. I mean he’s the sexiest man alive. I found somebodye pretty sexy too. I don’t know if you’ve heard, but…I’m fucking Ben Affleck!
Ben Affleck: He’s fucking Ben Affleck.
Jimmy Kimmel: While you and Matt are swappin’ spit. I said I’m fucking Ben Affleck!
Ben Affleck: He said he’s fucking Ben Affleck. Hey Sarah, he’s got bigger tits.
Jimmy Kimmel: They’re not hairy though, right?
Ben Affleck: No…
Brad Pitt: Excuse me…Is someone here…fucking Ben Affleck?
Jimmy Kimmel: I am! I’m fucking him!
Brad Pitt: Great, sign here.
Jimmy Kimmel: Thank you. [Reads cake] Congratulations on fucking Ben Affleck.
Crowd & Ben: Ahhhh….
Brad Pitt: What did you wish for?
Jimmy Kimmel & Ben Affleck: When we’re together there’s this feeling inside.
It’s like a million butterflies flutterin’ in my behind.
I love the dimples in your chin, I see diamonds in your eyes.
When I’m fucking you Ben Affleck I feel like I can fly.
And our fucking won’t be stopped no matter how hard they try.
Ben Affleck: They can’t stop it.
Jimmy Kimmel: They can’t stop it.
Joan Jett: You won’t tear them apart. You can’t stop this love affair, cause they love f-u-c-k-i-n-g.
Robin Williams: This is not a man crush. He’s fucking our friend Ben.
Don Cheadle: And so we all…we all hope Matt will understand…
Everyone: He’s fucking Ben
Pete Wentz & Dominic Monaghan: Fucking Ben Affleck
Perry Farrell: Yeah, Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison.
Everyone: Just like prison.
Macy Gray: He’s fucking Ben…Ben Affleck’s his guy.
Joel Madden and Benji Madden: Oh, it’s through the fucking night and day…
Lance Bass: Just ask Huey!
Cameron Diaz: Okay, I’ll ask him Huey, did you see them fuck at all?
Huey Luis: Yes, I saw them fuck. They were in a bathroom stall.
Josh Groban: Oooohhh ooohhhh oohhh he’s fucking Ben, fucking Ben Affleck. He’s fuuuucking Bennnn!
Everyone: He’s fucking Ben. He’s fucking Ben Affleck!
Christopher Mintz-Plasse: Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison!
Meatloaf & Everyone: He’s fucking Ben. Ben Affleck’s his guy!
Joel Madden and Benji Madden: Do the fucking every way.
Dicky Barrett: Just ask Don Cheadle!
Don Cheadle: Ooohhhh ooohhh ooohhh he’s fucking Ben.
Everyone: He’s fucking Ben Affleck!
[Harrison Ford blows a kiss to Ben and Jimmy]
Everyone: Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison.
Christina Applegate & Rebecca Romijn: Just like prison!
Everyone: He’s fucking Ben! Fucking Ben Affleck. Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison. He’s fucking Ben. Ben Affleck’s his guy!
Huey Luis & Cameron Diaz: They’ve been making sweet sweet love, Ben and Jimmy!
Josh Groban: That was pretty fuckin’ good.
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: I'm sorry but it's true
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: I'm not imaging it's you
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: On the bed, on the floor On a towel by the door, In the tub, in the car, Up against the mini-bar
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: While you're drinking Diet Snapple
SS: I said I'm fucking Matt Damon
MD: She said she's fucking Matt Damon
MD: Hey Kimmel, how do you like them apples? [...]
SS: Hey Jim, don't take it bad Remember all the good times we had Like the time we went fishing And we caught a bunch of fish Then you puked in the bucket On the fish that we caught
Girls: Knock knock!
Boys: Who's that knocking at my door?
Girls: Amfa! Boys: Amfa who?
Girls: I'm fucking Matt Damon
Boys: She's fucking Matt Damon [...]
SS: I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: And you know that I ain't lying
SS: I said I'm fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon
SS: Ask The Insider's Pat O'Brien [...]
SS: On the bed, on the floor On a towel by the door, In the tub, in the car, Up against the mini-bar
MD: She's fucking Matt Damon
SS: She's fucking Matt Damon
MD: She's fucking Matt Damon [...]
Im Fucking Ben Affleck
Jimmy Kimmel: Oh, Hi Sarah. It’s been a long time. I guess you’ve been…busy with…Matt Damon. I’ve been busy too. I’ve been thinking about us, and you and him and, I’m happy for you. I really am. He’s a great guy. I mean he’s the sexiest man alive. I found somebodye pretty sexy too. I don’t know if you’ve heard, but…I’m fucking Ben Affleck!
Ben Affleck: He’s fucking Ben Affleck.
Jimmy Kimmel: While you and Matt are swappin’ spit. I said I’m fucking Ben Affleck!
Ben Affleck: He said he’s fucking Ben Affleck. Hey Sarah, he’s got bigger tits.
Jimmy Kimmel: They’re not hairy though, right?
Ben Affleck: No…
Brad Pitt: Excuse me…Is someone here…fucking Ben Affleck?
Jimmy Kimmel: I am! I’m fucking him!
Brad Pitt: Great, sign here.
Jimmy Kimmel: Thank you. [Reads cake] Congratulations on fucking Ben Affleck.
Crowd & Ben: Ahhhh….
Brad Pitt: What did you wish for?
Jimmy Kimmel & Ben Affleck: When we’re together there’s this feeling inside.
It’s like a million butterflies flutterin’ in my behind.
I love the dimples in your chin, I see diamonds in your eyes.
When I’m fucking you Ben Affleck I feel like I can fly.
And our fucking won’t be stopped no matter how hard they try.
Ben Affleck: They can’t stop it.
Jimmy Kimmel: They can’t stop it.
Joan Jett: You won’t tear them apart. You can’t stop this love affair, cause they love f-u-c-k-i-n-g.
Robin Williams: This is not a man crush. He’s fucking our friend Ben.
Don Cheadle: And so we all…we all hope Matt will understand…
Everyone: He’s fucking Ben
Pete Wentz & Dominic Monaghan: Fucking Ben Affleck
Perry Farrell: Yeah, Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison.
Everyone: Just like prison.
Macy Gray: He’s fucking Ben…Ben Affleck’s his guy.
Joel Madden and Benji Madden: Oh, it’s through the fucking night and day…
Lance Bass: Just ask Huey!
Cameron Diaz: Okay, I’ll ask him Huey, did you see them fuck at all?
Huey Luis: Yes, I saw them fuck. They were in a bathroom stall.
Josh Groban: Oooohhh ooohhhh oohhh he’s fucking Ben, fucking Ben Affleck. He’s fuuuucking Bennnn!
Everyone: He’s fucking Ben. He’s fucking Ben Affleck!
Christopher Mintz-Plasse: Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison!
Meatloaf & Everyone: He’s fucking Ben. Ben Affleck’s his guy!
Joel Madden and Benji Madden: Do the fucking every way.
Dicky Barrett: Just ask Don Cheadle!
Don Cheadle: Ooohhhh ooohhh ooohhh he’s fucking Ben.
Everyone: He’s fucking Ben Affleck!
[Harrison Ford blows a kiss to Ben and Jimmy]
Everyone: Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison.
Christina Applegate & Rebecca Romijn: Just like prison!
Everyone: He’s fucking Ben! Fucking Ben Affleck. Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison. He’s fucking Ben. Ben Affleck’s his guy!
Huey Luis & Cameron Diaz: They’ve been making sweet sweet love, Ben and Jimmy!
Josh Groban: That was pretty fuckin’ good.
viernes, 23 de mayo de 2008
miércoles, 21 de mayo de 2008
Nostalgia
Toy algo nostalgico, bueno en verdad bastante, bastante mucho. El curso se acaba ya, por una parte quiero que se acabe de una puta vez, pero por otra no estoy tan seguro de ello.
Hay cosas que se echaran de menos, sienta bastante bien ir por el instituto como si fuera tu casa, saludar a los profesores y hablar con ellos como si fueran vecinos, confianzas que te tomas. Quieras o no te hace sentir especial, a mucha gente se la echara de menos, a otra no sinceramente, este curso aprendi muchas cosas nuevas y muchas sensaciones nuevas, como el dolor por el estres de examenes, tambien me rei mucho con tonterias en los recreos y demas curiosidades y lleve muchas ostias con diferencia de ningun curso, joder andrea es una bestia, y bueno no se que mas decir, este verano vere menos a la gente supongo, una de las cosas buenas del inst es esa, ves a gente a la que quieres ver, la mala esque tambien ves mierda que no quieres ver, pero bueno no hay nada bueno sin nada malo, no quiero extenderme mucho mas que quiero ir a dormir cuanto antes, una de las cosas x las k kiero k acabe el curso es para k se pase el dolor provocado por los examenes, ains mi pancita :(
Bueno no se que decir mas xk llevo escribiendo esto desde hace mas de 30 minutos y m paro mucho y no se lo que digo, bueno voy para cama. Cris siento no dedicartelo, pero no m gusta hacer lo que todos.
Bueno nada mas, una foto? ummm
En mi corazón vivirás
Kala:
Cómo me apena el verte llorar
Toma mi mano, siéntela
Yo te protejo de cualquier cosa
No llores más, aquí estoy
Kala:
Cómo me apena el verte llorar
Toma mi mano, siéntela
Yo te protejo de cualquier cosa
No llores más, aquí estoy
Phil:
Fuerte te ves, pequeño estás
Quiero abrazarte y te protegeré
Esta fusión es irrompible
No llores más, aquí estoy
En mi corazón
Tú vivirás
Desde hoy será
Y para siempre amor
En mi corazón
No importa qué dirán
Dentro de mí estarás siempre
Kala:
Siempre
lunes, 19 de mayo de 2008
mas rock :P
Billy Joel- We Didn’t Start The Fire
Boston - More Than A Feeling
Donna Summer - She Works Hard For The Money
Pink Floyd - Another Brick In The Wall
Rick Astley-Never Gonna Give You Up
Boston - More Than A Feeling
Donna Summer - She Works Hard For The Money
Pink Floyd - Another Brick In The Wall
Rick Astley-Never Gonna Give You Up
domingo, 18 de mayo de 2008
mas canciones
The Police - ROXANNE
Scorpions - Still Loving You
Mike Oldfield - Moonlight Shadow
Guns N Roses - Welcome To The Jungle
Duran duran:view to kill
Scorpions - Still Loving You
Mike Oldfield - Moonlight Shadow
Guns N Roses - Welcome To The Jungle
Duran duran:view to kill
70-80-90
Bueno siguiendo los anteriores post hago una recopilacion de canciones de los años 70. 80 y 90 a base de una lista y muchas sugerencias hoy toca, o mejor dicho ahora toca.....
Deep Purple - Smoke On The Water
Bangles - Eternal Flame
Barón Rojo - Resistiré
Tino Casal - Eloise
Metallica - Master of Puppets
Metallica - Master of Puppets
Deep Purple - Smoke On The Water
Bangles - Eternal Flame
Barón Rojo - Resistiré
Tino Casal - Eloise
Metallica - Master of Puppets
Metallica - Master of Puppets
viernes, 16 de mayo de 2008
Rock de los 80!!!!!!!!! V1.3
Ozzy Osbourne - Bark At The Moon
Slayer - Raining Blood
David Lee Roth - Yankee Rose
Slayer - Raining Blood
David Lee Roth - Yankee Rose
miércoles, 14 de mayo de 2008
Rock de los 80!!!!!!!!! V1.2
Judas Priest - You've Got Another Thing Comin'
Megadeth - Peace Sells
Twisted Sister - I Wanna Rock
Tesla - Comin' Atcha Live
Megadeth - Peace Sells
Twisted Sister - I Wanna Rock
Tesla - Comin' Atcha Live
martes, 13 de mayo de 2008
Rock de los 80!!!!!!!!!
Iron Maiden - 2 Minutes to Midnight
Anthrax - Madhouse
Motley Crue - Too Young to Fall in Love
Autograph - Turn Up the Radio
Anthrax - Madhouse
Motley Crue - Too Young to Fall in Love
Autograph - Turn Up the Radio
viernes, 9 de mayo de 2008
Fucking Master Assassin Ninja
This is Fucking Assassin Ninja!!! Fucking Assassin Ninja?
THIS
IS
FUCKING MASTER ASSASSIN NINJA!!!!
Hoy se lo dedico al Fucking Master Assassin Ninja, cuando lo ves pues dices joder solo es un calvo descamisado no? NO, MENTIRA, este tio es el puto amo como su nombre indica tiene muy mala ostia y a pesar de que se parece a los Fucking Assassin Ninja no es uno de esos NO!!!! es el Fucking Master Assassin Ninja que quede clarito, y como sabemos que es un Fucking Master Assassin Ninja y no un Fucking Assassin Ninja? Pues muy simple porque su poder It´s over NINE THOUSAND!!!!!!
Como podemos ver es un claro ejemplo de problemas en la juventud, tiene aparato y muy gordo de estos vejetes y tal y claro creciendo con eso pues uno tiene problemas en la escuela de Fucking Assassin Ninjas y claro joder.
Bueno tambien vemos k tiene clavos oxidados por todo el cuerpo, eso ya se lo hizo en el instituto de Fucking Assassin Ninjas, queria ser un revelde asique no le bastanba con tener todo el cuerpo abierto en canal tenia que clavarse clavos por todo el cuerpo, vamos en resumen queria ser un puto emo pero lo que no se fijo esk el emo solo dice que va a hacerlo no lo hace, fallo de concepto :(
Otro detalles es muy importante esque el tio es CALVO!!! bueno como todos sabemos ya los calvos son malos, reparten siempre ilusion para llevarte patadas en los huevos... y este es muy calvo tiene la habilidad maestra de los fucking master assassin ninja que se basa en cegera deslumbrante por mi calva como se puede ver es acojonante esa skill.
Observando vemos tambien k tiene un arma, su "Fucking Master Barra de acero Assasin Ninja" mas conocido popularmente como un tubo de mierda, con ese palo lo gira en el aire y te endiña de ostias... pero como tambien se puede ver tu estas bien equipado con tu "vengadora sagrada especial" (una barra de acero). El truco de este enemigo es machacarle los riñones con tu Vengadora sacrada especial y luego kitarle el aparato de la boca a ostias, asi morira :) explotara repartiendo felicidad y alegria para todos :) (fuego mucho fuego muuuuuuuuuuucho).
Claro y tu luego te preguntas de donde salio el Fucking master assassin ninja no? pues de la sociedad, la sociedad hace mucho daño a la gente sobretodo a gente como nuestro amigo k se volvio malo debido a algo muy terrible.... le dieron galletas.... y cuando se las comia.... descubrio k ..... ERAN INTEGRALES (gente gritando aterrada) SI, si señores espectadores es cierto le dieron galletas integrales y como todos bien sabemos estan echas de odio y rencor. MALDITA SEA hay que ser muy cabron para hacer eso.
Asique amigos y compatriotas recordad siempre tratar bien a los Fuckin Assassin Ninja porque sino podrian volverse mas malos y transformarse en los Fucking Master assassin Ninjas
My eyes burn from these tears,
You'd think I'd learn over these years.
Good things won't last forever.
So what the hell am I supposed to do?
You only wanted the things I couldn't give to you.
What became of everyone I used to know?
Where did our respectable convictions go?
Your words don't match the story that your actions show.
But what do I know?
I'm sure you can't help but remembering.
I thought that you'd be one not to forget.
Remembering's not helping you yet.
Say goodnight means goodbye.
I know you think my life would stop with you away.
Maybe I can see you on the holidays, you're worlds away.
I've never forgotten all our yesterdays.
I'm lucky if we're speaking on the holidays.
I can't expect you to spend forever with me.
I live for that single moment.
The evidence presents itself accusingly.
Your absence speaking everything you think of me.
Now that I am faced with opportunity
(My eyes burn from these tears,
You'd think I'd learn over these years.)
You're not remembering
(Good things won't last forever)
I'm not asking you anyway.
Even if you ever could cave in.
I wouldn't know where to begin.
Say goodnight means goodbye.
(So take take everything and leave me scrambling)
I know you think my life would stop with you away.
(Reaching for something that wasn't there in the first place)
Maybe I can see you on the holidays, you're worlds away
(So take take everything and leave me scrambling)
I've never forgotten all our yesterdays but I'm lucky if we're speaking on the holidays.
(Reaching for something that wasn't there in the first place)
Say goodnight means goodbye.
(So take take everything and leave me scrambling)
I know you think my life would stop with you away.
(Reaching for something that wasn't there in the first place)
Maybe I can see you on the holidays, you're worlds away
(So take take everything and leave me scrambling)
I've never forgotten all our yesterdays but I'm lucky if we're speaking on the holidays.
(Reaching for something that wasn't there in the first place)
miércoles, 7 de mayo de 2008
Optimismo y tal no?
Parece Optimista la cancion asik pongo esta a ver que tal
What's a dad for dad?
Tell me why I'm here dad
Whisper in my ear that I'm growing up to be a better man, dad
Everything is fine dad
Proud that you are mine dad
Cause I know I'm growing up to be a better man
Father I will always be
That same boy that stood by the sea
And watched you tower over me
Now I'm older I wanna be the same as you
What's a dad for dad?
Taught me how to stand, dad
Took me by the hand and you showed me how to be a bigger man, dad
Listen when you talk, dad
Follow where you walk, dad
And you know that I will always do the best I can
I can
Father I will always be (always be)
That same boy that stood by the sea ~(the boy that)~
watched you tower over me (over me)
Now I'm older I wanna be the same as you
The same as you
Father I will always be
That same boy that stood by the sea
And watched you tower over me
Now I'm older I wanna be the same as you (x2)
[in the backgound 2nd time]
When I am a dad, dad ~(when i am a dad, dad)~
I'm gonna be a good dad ~(i'm gonna be a good dad)~
Did the best you could, dad ~(did the best you could, dad)~
Always understood, dad ~(always understood, dad)~
Taught me what was right, dad ~(taught me what was right, dad)~
Opened up my eyes, dad ~(opened up my eyes, dad)~
Glad to call you my dad ~(Glad to call you my dad)~
Thank you for my life dad
What's a dad for dad?
Tell me why I'm here dad
Whisper in my ear that I'm growing up to be a better man, dad
Everything is fine dad
Proud that you are mine dad
Cause I know I'm growing up to be a better man
Father I will always be
That same boy that stood by the sea
And watched you tower over me
Now I'm older I wanna be the same as you
What's a dad for dad?
Taught me how to stand, dad
Took me by the hand and you showed me how to be a bigger man, dad
Listen when you talk, dad
Follow where you walk, dad
And you know that I will always do the best I can
I can
Father I will always be (always be)
That same boy that stood by the sea ~(the boy that)~
watched you tower over me (over me)
Now I'm older I wanna be the same as you
The same as you
Father I will always be
That same boy that stood by the sea
And watched you tower over me
Now I'm older I wanna be the same as you (x2)
[in the backgound 2nd time]
When I am a dad, dad ~(when i am a dad, dad)~
I'm gonna be a good dad ~(i'm gonna be a good dad)~
Did the best you could, dad ~(did the best you could, dad)~
Always understood, dad ~(always understood, dad)~
Taught me what was right, dad ~(taught me what was right, dad)~
Opened up my eyes, dad ~(opened up my eyes, dad)~
Glad to call you my dad ~(Glad to call you my dad)~
Thank you for my life dad
martes, 6 de mayo de 2008
Denied y Jailbreak
Bueno pues como poniendo cosas divertidas nadie comenta pongo 2 canciones y via y no me esfuerzo ni que os gusten ya ala
There is nothing left for me
There is nothing left for you
There is nothing left at all
A wasteland of my mind
Don't think you ever will see
Don't think you ever will know
How much I actually cared
About everything we shared
Why the fuck did you lie then?
Why in hell did you bring me down?
Don't you realize?
No one gets out of this place alive
Hasn't been screaming all these years
Just to see the world crashing around me
Maybe this life is overrated
But I won't let the world burn around me
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
I see smoke from the eden fire
Watch it going higher and higher
You pulled me up from the dream
Let's compare scars you and I
You are always on my mind
I will never leave you behind
You broke my engagement to
Solitude, and made me threw away
The ring of retaliation
Maybe this life is overrated
But I won't let the world burn around me
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
I see smoke from the eden fire
Watch it going higher and higher
Hasn't been screaming all these years
Just to see the world crashing around me
Maybe this life is overrated
But I won't let the world burn around me
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
I see smoke from the eden fire
Watch it going higher and higher
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
I see smoke from the eden fire
Watch it going higher and higher
You are the reason why I despise the world
But still you’re the only reason why I’m still in it
Time never healed my wounds
It just made them more infected
They talk about their heartache
But I got a fucking heart-attack
I can’t reach my mind
I can’t reach my heart
Why can’t I leave you behind
Never have a choice
Never feel rejoice
I damn my inner voice
AND WHEN TWO RIVERS RUN TOGETHER THEY CAN NEVER BE DISTINCT AGAIN
LOCKED IN A DREAM TO FILTER OUT YOUR POLLUTED STREAM
AND WHEN TWO RIVERS RUN TOGETHER THEY CAN NEVER BE DISTINCT AGAIN
LOCKED IN A DREAM TO FILTER OUT YOUR POLLUTED STREAM
Every time I talk with you, I never have a choice
Every time I try to sew my wounds, you stretch them wide open
Time never washed my brain
It just made it more infested
I will break out of this mind prison, I will break out!
There is nothing left for me
There is nothing left for you
There is nothing left at all
A wasteland of my mind
Don't think you ever will see
Don't think you ever will know
How much I actually cared
About everything we shared
Why the fuck did you lie then?
Why in hell did you bring me down?
Don't you realize?
No one gets out of this place alive
Hasn't been screaming all these years
Just to see the world crashing around me
Maybe this life is overrated
But I won't let the world burn around me
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
I see smoke from the eden fire
Watch it going higher and higher
You pulled me up from the dream
Let's compare scars you and I
You are always on my mind
I will never leave you behind
You broke my engagement to
Solitude, and made me threw away
The ring of retaliation
Maybe this life is overrated
But I won't let the world burn around me
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
I see smoke from the eden fire
Watch it going higher and higher
Hasn't been screaming all these years
Just to see the world crashing around me
Maybe this life is overrated
But I won't let the world burn around me
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
I see smoke from the eden fire
Watch it going higher and higher
A situation like this, should never exist
Then why are we out of control
I see smoke from the eden fire
Watch it going higher and higher
You are the reason why I despise the world
But still you’re the only reason why I’m still in it
Time never healed my wounds
It just made them more infected
They talk about their heartache
But I got a fucking heart-attack
I can’t reach my mind
I can’t reach my heart
Why can’t I leave you behind
Never have a choice
Never feel rejoice
I damn my inner voice
AND WHEN TWO RIVERS RUN TOGETHER THEY CAN NEVER BE DISTINCT AGAIN
LOCKED IN A DREAM TO FILTER OUT YOUR POLLUTED STREAM
AND WHEN TWO RIVERS RUN TOGETHER THEY CAN NEVER BE DISTINCT AGAIN
LOCKED IN A DREAM TO FILTER OUT YOUR POLLUTED STREAM
Every time I talk with you, I never have a choice
Every time I try to sew my wounds, you stretch them wide open
Time never washed my brain
It just made it more infested
I will break out of this mind prison, I will break out!
lunes, 5 de mayo de 2008
El Dios Espagueti Volador (El Pastafarismo)
Siguiendo con las grandes religiones de nuestros días, le ha llegado el turno a esta.
Cita:
El pastafarismo es una parodia de religión creada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) a finales de 2005 de permitir que se enseñe el diseño inteligente como una alternativa de la teoría científica de la evolución.[1] Decisión que fue revocada en agosto de 2006.
El pastafarismo es fundamentalmente una invención de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, para demostrar irónicamente que no corresponde y es equivocado enseñar el diseño inteligente como teoría científica.
Esta «religión» se ha convertido, desde entonces, en un fenómeno de Internet que reúne a muchos "seguidores" del Monstruo Volador de Espagueti (MONESVOL o MVE, abreviado en español; en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos «pastafaris» (parodia de copia del término rastafaris), y humorísticamente proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco» y predican la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera.
Eso reza la wikipedia.
HISTORIA DEL PASTAFARISMO (INCICLOPEDIA)
Cita:
En un principio Monesvol creó a Adán y a Eva y los puso en el paraíso: una gran cocina lleno de plato de pasta donde podían comer todo por diez leros. Pero les dijo:
No comaís del plato prohibido.
Pero un tallarín que andaba por ahí los tentó y comieron la pasta prohibida, entonces dios lo mandó a la tierra y tuvieron que comer animales para vivir y la tradición pastafari se perdió.
Jesús, el Cocinero Celestial
Para regresar la creencia en el pastafarismo, monesvol envió a Jesus a la tierra para que predicase la palabra de comer pasta. Lo envió en la antigua China donde nació un 25 de diciembre.
Jesús fue un cocinero de renombre y sus platos revolucionaron la cocina de la época. También realizó milagros como la transformación de piedras a fideos. Pero como los seguidores lo llamaban el emperador de la cocina el verdadero emperador de china se enojó con él y lo mandó a matar. Finalmente fue crucificado pero al tercer día fue tocado por el apéndice tallarinesco de Monesvol y resucitó.
Pero para ese entonces ya toda china comía pasta y los doce apóstoles de Jesús escribieron todas las recetas que él había predicado en el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta, compendio de toda la sabiduría divina (antecesor de esta Inciclopedia), y con unas recetas para chuparse los dedos. Cada uno de los apóstoles viajó a todas partes del mundo para enseñar la palabra de Monesvol, pero solo uno llegó a su destino, Marco Polo. Marco Polo viajó a Italia donde estaba el Imperio Romano y algunos de ellos empezaron a comer raviolis, tallarines y pizzas, y dieron la espalda a los refinados platos del imperio como las lenguas de colibrí en baba de caracol o los ojos de rana en gelatina.
El emperador romano no aprobó esta nueva religión ya que contradecía al paganismo tradicional y empezó a perseguir a los pastafaris para tirarlos a los leones. Pero como la religión ya era poderosa tuvo que aceptarla; y después, por una visión de Monesvol, la declaró oficial.
En el siglo V el Imperio Romano desaparece bajo las hordas bárbaras, aunque ya se había convertido irreversiblemente a la fe verdadera, y sus fogones hervían pasta.
Época Dorada
La Edad Media supone la etapa dorada de los pastafaris, y su iglesia se organiza jerárquicamente. En Roma reside el Papa, o Cocinero Celestial (en recuerdo de Jesús), y allí se custodia el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta. La sociedad conoce un auge científico y humanístico sin precedentes, y las ciudades crecen al menos tanto como en Grecia y Roma.
Dios envío un montón de profetas para que extendieran el mensaje pastafariano y aún hay herejes cristianos...
El Cristianismo
Pero una facción de antiguos creyentes romanos, profesa en la sombra una herejía llamada cristianismo. Según esta herejía Dios es un señor con barba blanca y Jesús un líder político de Judea que tiene superpoderes.
El caso es que poco a poco van pervirtiendo a altos cargos de la iglesia pastafari y sustituyéndolos por personas de su confianza.
Tras 200 años de batallas, en las que sin duda destaca el caballero Frikipedio por sus éxitos que casi aniquilan el cristianismo, estos herejes llegan a tomar desgraciadamente todo el poder de la Iglesia en el siglo XI.
A partir de entonces, no sólo ajustician a todo aquel que no quiera convertirse a su fe, sino que llegan a borrar todo rastro de pastafarismo en la antigüedad y reescriben la historia para hacer creer que la caída del Imperio Romano, los mártires y toda la organización de la iglesia se deben al cristianismo. Derriban ciudades, queman bibliotecas y hasta destruyen el proyecto de nave espacial con motor de curvatura que se desarrollaba en Gondwana. Tallan toscas imágenes sobre los restos de los monumentos al Monstruo de Espagueti Volador, y finalmente parece que esta religión nunca hubiese existido.
La Venganza
En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina.
Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta.
No es casualidad que la página web oficial de la nueva Iglesia Pastafari seahttp://www.venganza.org .
ORACIONES TIPICAS
Cita:
Espagueti de mi vida, Eres rico y expreso...
Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso.
Tomalo, tomalo... Pasta es, hecha en pro.
RAmén.
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets Santificada sea tu harina Venga a nosotros tus nutrientes Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) y líbranos del hambre... RAmén.
Espagueti pastoso, de Italia llegaste.
Y a mí me revolucionaste.
Ay de mí, que sería el todo sin tí.
No te me vayas, que me haré pipí.
Sólo te pido pasta y albóndigas hasta el último grito.
Eso sí, no sin tomate frito.
RAmén
By: Foro de la Horda
Cita:
El pastafarismo es una parodia de religión creada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) a finales de 2005 de permitir que se enseñe el diseño inteligente como una alternativa de la teoría científica de la evolución.[1] Decisión que fue revocada en agosto de 2006.
El pastafarismo es fundamentalmente una invención de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, para demostrar irónicamente que no corresponde y es equivocado enseñar el diseño inteligente como teoría científica.
Esta «religión» se ha convertido, desde entonces, en un fenómeno de Internet que reúne a muchos "seguidores" del Monstruo Volador de Espagueti (MONESVOL o MVE, abreviado en español; en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos «pastafaris» (parodia de copia del término rastafaris), y humorísticamente proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco» y predican la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera.
Eso reza la wikipedia.
HISTORIA DEL PASTAFARISMO (INCICLOPEDIA)
Cita:
En un principio Monesvol creó a Adán y a Eva y los puso en el paraíso: una gran cocina lleno de plato de pasta donde podían comer todo por diez leros. Pero les dijo:
No comaís del plato prohibido.
Pero un tallarín que andaba por ahí los tentó y comieron la pasta prohibida, entonces dios lo mandó a la tierra y tuvieron que comer animales para vivir y la tradición pastafari se perdió.
Jesús, el Cocinero Celestial
Para regresar la creencia en el pastafarismo, monesvol envió a Jesus a la tierra para que predicase la palabra de comer pasta. Lo envió en la antigua China donde nació un 25 de diciembre.
Jesús fue un cocinero de renombre y sus platos revolucionaron la cocina de la época. También realizó milagros como la transformación de piedras a fideos. Pero como los seguidores lo llamaban el emperador de la cocina el verdadero emperador de china se enojó con él y lo mandó a matar. Finalmente fue crucificado pero al tercer día fue tocado por el apéndice tallarinesco de Monesvol y resucitó.
Pero para ese entonces ya toda china comía pasta y los doce apóstoles de Jesús escribieron todas las recetas que él había predicado en el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta, compendio de toda la sabiduría divina (antecesor de esta Inciclopedia), y con unas recetas para chuparse los dedos. Cada uno de los apóstoles viajó a todas partes del mundo para enseñar la palabra de Monesvol, pero solo uno llegó a su destino, Marco Polo. Marco Polo viajó a Italia donde estaba el Imperio Romano y algunos de ellos empezaron a comer raviolis, tallarines y pizzas, y dieron la espalda a los refinados platos del imperio como las lenguas de colibrí en baba de caracol o los ojos de rana en gelatina.
El emperador romano no aprobó esta nueva religión ya que contradecía al paganismo tradicional y empezó a perseguir a los pastafaris para tirarlos a los leones. Pero como la religión ya era poderosa tuvo que aceptarla; y después, por una visión de Monesvol, la declaró oficial.
En el siglo V el Imperio Romano desaparece bajo las hordas bárbaras, aunque ya se había convertido irreversiblemente a la fe verdadera, y sus fogones hervían pasta.
Época Dorada
La Edad Media supone la etapa dorada de los pastafaris, y su iglesia se organiza jerárquicamente. En Roma reside el Papa, o Cocinero Celestial (en recuerdo de Jesús), y allí se custodia el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta. La sociedad conoce un auge científico y humanístico sin precedentes, y las ciudades crecen al menos tanto como en Grecia y Roma.
Dios envío un montón de profetas para que extendieran el mensaje pastafariano y aún hay herejes cristianos...
El Cristianismo
Pero una facción de antiguos creyentes romanos, profesa en la sombra una herejía llamada cristianismo. Según esta herejía Dios es un señor con barba blanca y Jesús un líder político de Judea que tiene superpoderes.
El caso es que poco a poco van pervirtiendo a altos cargos de la iglesia pastafari y sustituyéndolos por personas de su confianza.
Tras 200 años de batallas, en las que sin duda destaca el caballero Frikipedio por sus éxitos que casi aniquilan el cristianismo, estos herejes llegan a tomar desgraciadamente todo el poder de la Iglesia en el siglo XI.
A partir de entonces, no sólo ajustician a todo aquel que no quiera convertirse a su fe, sino que llegan a borrar todo rastro de pastafarismo en la antigüedad y reescriben la historia para hacer creer que la caída del Imperio Romano, los mártires y toda la organización de la iglesia se deben al cristianismo. Derriban ciudades, queman bibliotecas y hasta destruyen el proyecto de nave espacial con motor de curvatura que se desarrollaba en Gondwana. Tallan toscas imágenes sobre los restos de los monumentos al Monstruo de Espagueti Volador, y finalmente parece que esta religión nunca hubiese existido.
La Venganza
En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina.
Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta.
No es casualidad que la página web oficial de la nueva Iglesia Pastafari seahttp://www.venganza.org .
ORACIONES TIPICAS
Cita:
Espagueti de mi vida, Eres rico y expreso...
Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso.
Tomalo, tomalo... Pasta es, hecha en pro.
RAmén.
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets Santificada sea tu harina Venga a nosotros tus nutrientes Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) y líbranos del hambre... RAmén.
Espagueti pastoso, de Italia llegaste.
Y a mí me revolucionaste.
Ay de mí, que sería el todo sin tí.
No te me vayas, que me haré pipí.
Sólo te pido pasta y albóndigas hasta el último grito.
Eso sí, no sin tomate frito.
RAmén
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